Deux sourds-muets se rencontrent après plusieurs mois. L'un d'eux peut maintenant parler à voix haute et se faire comprendre. L'autre lui demande, par gestes, comment il a fait. L'autre, par gestes, lui explique qu'il a trouvé un médecin spécialisé, dont il lui donne l'adresse. Le sourd-muet y va. Le médecin le reçoit et lui demande, par gestes, de se mettre nu dans la position de prière islamique. Ensuite, il l'embroche brusquement. Le sourd se met à crier: Ah! Le médecin le relève et lui dit: C'est bien pour aujourd'hui. Vous repasserez demain pour la lettre B!

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!
 

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!

Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent: Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau!
 

Des fous rient avec 50 jetons. L'inspecteur leur demande pourquoi ils rient de ces jetons. Le directeur lui explique que les jetons sont numérotés et correspondent chacun à une histoire drôle. L'inspecteur veut aussi les faire rire. Il prend donc un jeton vierge, écrit 51 dessus et le jette devant les fous. Ceux-ci rient un peu. L'inspecteur est un peu déçu et demande au Directeur pourquoi ils n'ont pas ri comme avant. Le directeur lui répond: Ils ont ri par politesse. L'inspecteur jette alors un des jetons numérotés qui avait déjà fait rire beaucoup les fous, mais cette fois personne ne rit. De plus en plus intrigué, l'inspecteur demande encore pourquoi au directeur, qui lui répond: Mais monsieur l'inspecteur, ce n'est pas tout de jeter, il y a la manière de raconter!
 

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis? Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!
 

Un fou se prend pour Napoléon. Un autre fou arrive un jour, qui se prend aussi pour Napoléon. Le directeur réfléchit et décide de les mettre ensemble dans un pavillon. Un mois après, il repasse et ne voit plus qu'un seul Napoléon. Il entre dans le pavillon et voit le deuxième fou dans la cuisine. Il lui dit: Alors, vous ne vous prenez plus pour Napoléon? L'autre lui répond: "Non monsieur le directeur, maintenant je suis Joséphine"!
 

Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit: C'est parce qu'il se prend pour un lustre. Ne peut-on pas le faire descendre maintenant? Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir?
 

C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné et comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti!
 

Un fou est arrêté parce que soupçonné de viol de deux jeunes femmes. Il précise qu'il voulait seulement leur enlever leur culotte pour faire un lance-pierres avec l'élastique. Il est traité en psychiatrie. Puis, une fois guéri, il est interrogé à la sortie sur ce qu'il va faire: Je vais aller au bureau, sortir le samedi avec une amie. On lui demande: Pour faire quoi? Il répond: Pour faire l'amour! Et comment allez-vous faire l'amour? Il répond: Je vais lui enlever sa culotte et faire un lance-pierres avec l'élastique!
 

Un inspecteur de prison: voit un brûlé grave. Il demande au directeur ce qui s'est passé. Le directeur cherche dans ses dossiers et dit: Oui, j'ai trouvé, c'est le numéro 12215. Il était condamné à mort, mais comme la chaise électrique est tombée en panne, le bourreau a voulu le finir à la bougie...


 

Un dépressif achète des chaussures trop petites pour lui. Il marche douloureusement dans la rue. Quelqu'un lui demande pourquoi il souffre ainsi. Il explique qu'il a perdu sa mère, son boulot, sa femme, ses enfants et qu'il n'a plus maintenant qu'un seul plaisir dans la vie: retirer ses chaussures le soir!
 

3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf. Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi!


 

Un fou est chez le psychiatre, qui lui dessine une droite, un rectangle et un triangle puis lui demande de dire ce qu'il a dessiné. Le fou répond: La ligne, c'est une femme couchée, le rectangle c'est un lit pour coucher avec la femme, et le triangle c'est son sexe. Le psy lui dit: Mais vous êtes un obsédé sexuel! Le fou répond, Non, docteur, je ne suis pas obsédé, c'est vous qui faites des dessins cochons!
 

Un dépressif roule en pleine nuit, en rase campagne. Il pleut et il fait froid. Un pneu crève. Le type est encore plus déprimé. Il se rappelle avoir vu un garage fermé dans le village précédent et décide d'y aller à pied. Sur le chemin, tout en marchant, il se fait des idées sur le prix que le garagiste va lui demander à cette heure de la nuit. Sans doute des arrhes pour emporter le cric, des garanties, un tarif spécial de dépannage... Il se monte tant et si bien la tête qu'il arrive au garage, frappe jusqu'à ce qu'une lumière s'allume et qu'un type tout endormi ouvre et demande: Qu'est-ce que vous voulez, à cette heure? Et le type répond: Eh bien votre cric, vous pouvez vous le mettre où je pense!
 

Chez le psychiatre. Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée! Depuis six ans madame? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir? C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...
 

Un monsieur qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre: Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon. Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse? Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux: Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis?

Une dame consulte un psychiatre. Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang! Et alors, madame, quel est votre problème? Mon problème, docteur, le voilà: hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu!

Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant: Devine un peu ce que j'ai dans la main! -Une mouche? -Non! -Une abeille? -Non, plus gros! -Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande: -Oui, mais de quelle couleur?

Un type déprimé rend visite à un psychiatre. -Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile! -Ce n'est rien! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera! Mais huit jours plus tard, le patient revient: -Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit! -Avalez quatre cachets, c'est radical! Huit jours après: -Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant! -Eh bien, prenez dix cachets! Et il n'entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande. -Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile!

Une annonce dans la presse: "Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade."

A la sortie de l'hippodrome, un monsieur très essoufflé raconte: -J'étais au pesage lorsque je vois par terre un billet de 100 F. Je me baisse pour le ramasser... Alors un jockey me jette une selle sur le dos, s'y installe et commence à me cravacher pour me faire avancer! -Alors, qu'avez-vous fait? -Je n'ai terminé que troisième!

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !